Однажды утром ты проснешься и поймешь, что постель, уже не хранящая тепло моего тела — это все, что у тебя осталось от меня. Да ещё — и немного воспоминаний за то недолгое время, что мы были вместе. За то недолгое время, что я был твоим.

Ты в очередной раз распахнешь окно — и полной грудью вдохнешь воздух «свободы»… и вновь заставишь себя сделать шаг назад. В прошлое. Ты вернешься туда, откуда уже ни раз уходила. Ты вернешься туда, где было много хорошего. Ты вернешься туда, где тебя по-прежнему любят. Ты вернешься к тому, о ком скучала и думала даже находясь со мной.

Ты вернешься… не понимая, что разбитую чашку — не склеить. Что так, как было — уже не будет. Как не становилось оно таким же после твоего первого ухода… после твоей первой измены… самой себе.

Но в первое время все будет отлично — эмоции, чувства, страсть! Все будет переполнять: глаза, по которым скучала… руки, которые так хорошо знают твое тело… губы, к которым привыкла за долгие годы…

Вот только ты в очередной раз не заметишь, что эмоции будут немножко — самую каплю — неестественными…другими…чужими. Да и в глазах — где-то глубоко внутри — будет тень недоверия. Да и находясь с тобой — невольно будут вспоминать всех тех, кем тебя пытались заменить…

И все начнется по новой: ссоры, обиды, выяснения отношений.

И вновь — в мыслях — ты вернешься ко мне. И вспомнишь, что тебя просто любили… такую, как ты есть. Просто жили — для тебя. Любили не за что-то… любили вопреки всему.

И поймешь, что именно ты потеряла. Потеряла задолго до того, как решилась в очередной раз уйти. Потеряла тогда, когда впервые я улыбнулся — не тебе — и решил уйти. И сейчас там, где тебя ждали — зияет пустота. Лишь выжженая пустыня. В ней нет жизни — как и нет больше того, что питало наши чувства. Но когда они умерли? В декабре, когда ты впервые сказал «люблю» лишь для того, чтобы я не спрашивал об этом? Или в январе, после первой бессонной ночи вместе? Или в феврале, когда я ждал тебя и верил, пока ты была с другим?… Нет.

Они умерли в тот момент, когда ты потеряла веру. Веру в себя саму. И впервые спросила «за что мне все это?!»… Забывая, что ты создала это своими руками.

Хотя… возможно я всего лишь слишком много фантазирую, думаю, курю и пью кофе. И ты никогда этого всего не поймешь. И будешь счастлива там, где ты есть… мирясь с положением любимого человека = «любимой вещи». За которую принимают решения. И вспоминают о которой лишь в те мгновения, когда теряют.

А быть может и это все — я лишь придумал. И все совсем иначе? Быть может в тебе хватит сил и веры в мечту, чтобы все же остановиться — и понять, что ты хочешь в этой жизни… и с кем. И хватит сил начать новую страницу? Ведь моей ты так никогда и не была… ты так ни разу и не сделала этого последнего шага, после которого — ты бы стала моей. И жизнь со мной — это жизнь с чистого листа. Я умею прощать. Я умею забывать.

Хотя… Кто знает. Надеюсь, что я ошибаюсь во всем.

Я лишь помню, что «любовь — это жертва, на которую способен не каждый человек». Надеюсь, что ты в любом случае будешь счастлива там, где ты есть.

комментариев: 1
прочитано: 451 раз(а)